明天是马丁路德金日。感谢他老人家为了争取民主，自由和平等走出的努力，也感谢他老人家为我们多放一天假作的努力～

妍娟立峰去滑雪了。哭一个，我多么想去啊！重来没有去过，刚下了这么大的雪，现在黑堡都还一片雪白的。何况西弗有名的滑雪场隔我们并不遥远，貌似一个多小时就到了，何况是集体票，便宜啊～

而且，而且，看到甜甜和AK都去滑了，那叫一个爽啊～

 

罢了罢了，我好好学习，好好实验了。

想起middle的名言：我们是做科学的，要耐得住寂寞。。。。

 

今天12点不到开始做实验，做到5点多差点赶不到公车回家，还好对面小黑来敲门（我正在听鬼吹灯，又吓个半死～）说可以带我回去，恩，还把我郁闷了半天都打不开的瓶子盖兹打开了，谢一个。

本来希望小细菌们分家个30天的，好像第五天就开始懈怠，罢工了。而且我那没有一点流体力学的基础的实验，常常是气体带着液体倒着流回去了。。。每天都在写实验总结每天都还要重配试剂以补充被倒流回去的。。。。

决定放弃和他们一起去真是不容易的决定，本来印度师兄都答应帮我做一点实验的，无奈想到这么多事情要做，也不想再折腾了。

 

期待实验赶紧顺利结束，期待春假，也期待小胖能带我出去玩。。。

猫长了22年，重来没有见过这么大的雪。

早上起来发现窗口的树上堆砌了厚厚的一层。下楼发现两个大哥在扫雪。是啊根本就没有路了，全是白茫茫一片。一脚踩下去有十多厘米深。而且雪下的正酣，并没有要停的样子。

艰难的走到车站，发现今天等车的队伍真是壮观啊。。平时最多十个人，好么，今天三十几个。唯一看到一个人像我一样傻呼呼撑个雨伞，定睛一看，原来是建中兄，哈都是赶着去上他老板的课的。

今天雪大人多，结果连续两班车都错过了。等到第三班，好歹算是挤上去了，才知道课已经取消掉了。

 

一路上四五个中国人“大惊小怪”的讲着今天的大雪，原来大家都是南方来的，浙江，福建，广东，四川加上一个我这个小湖北，都是没有见过这般气势的。

结果车慢人行难，走到实验室已经过了一个小时了。

 

据说今天drillfield上堆满了各式雪人，还分性别大小的，还有个著名的裸体雪人，哈哈，限制级，就不再这里多说了。

 

最近做梦老是梦到回家，然后怎么都敢不上回来的飞机了，还有赶不上火车啥的。昨天梦到高中同学聚会和一群人抱着狂哭。。。

估计是看到你们聚会我受刺激了。

早上起来像真的经历了一样的悲伤～

 

最近做实验无聊，用ipod听起小说“鬼吹灯”。没有传说中的吸引人，不过今天做实验的时候老板忽然在门口出现把我吓得不清。。。

 

 

今天看到 bbs上面一篇关于小朋友在幼儿园被欺负，大人是否应该“伸张正义”的帖子，忽然有一点点感慨，在这里罗嗦一下。

 

回忆起我的童年，人说“少年不知愁滋味”，但是也总有一些被同龄人压抑的苦涩。

我天生就是这样一种性格，好听点，叫心地善良，不好听，就是很懦弱。每每总是像尾巴一样屁颠屁颠的跟在一群小朋友后面，过家家的时候扮演大家都不愿意扮演的角色，被人打得眼泪汪汪的不敢还手，总之在主流群体的边缘，可有可无的出现着。其实不是我不够勇敢，看勇敢这个词怎么样定义了。我三岁的时候被小朋友用门把右手的小指头压断一节，现在还有一个小“肉包”，我不敢抱怨，甚至不敢哭。也许在这个三岁的心灵里面比疼痛更可怕的是影响别的小朋友上课，被主流群体看不起和号啕大哭时候老师的批评。

 

母亲总是着急。因为她的童年一直是令人羡慕的强势群里。总是有被欺负的小朋友家长找上门来，也不会哭哭啼啼的回家。于是母亲教我“坚强的斗争：要不遍体鳞伤也要打赢，要不就三十六计走为上。”这样的教育恐怕罕见，但是更罕见的是，唯唯诺诺的答应后，她依然会看见我哭着鼻子回家。

 

不过他们从来没有干预过小孩子家的事情。我知道有两个个性很强的小朋友的家长因为她们打架而吵起来的。但是我的父母从来不会出门为我“报仇”。爸爸是一味的宽容主义者，而妈妈总是说恨铁不成钢的教育我怎么战斗。

 

小学应该还是开心的。虽然我看不惯班上的那些最受欢迎，个性也很强的女生，常常会争执，但是我也不乏自己的圈子，不乏自己的朋友。想起那个时候唯一不理解的是，为什么我的好朋友都会在我和班上那些最受欢迎的女生争执时，选择缄默。而我的“敌人的”朋友们却会很快站出来，马上成为“辩论方”的主辩。

 

好像到了小学高年级，大概因为分班，大家都慢慢懂事了，我也有了很多的好朋友等等好多原因，自己发现我不再是这么好欺负的了，我也变成了主流群体。

 

初中：初一是最难熬的，也是我颇感成功感的一年。我转学到厂里的子弟初中。除了一些儿时的玩伴，多数人我都不认识。而他们都彼此是小学同学，相互熟悉的很。开始是因为小考成绩不好，被老师鄙视，在我一两月时间的证明自己的努力下，我的优异成绩受到了所有老师的喜爱。但是初中的学生处于青春期的门槛上，总觉得自己最强，最成熟。于是小小的嫉妒心被激发起来，因为我这个外来的“入侵者”。于是，他们成心捉弄我，当成一种开心。晚自习后把我锁在教室，可惜我不怕黑；起立时拖开我的凳子，让我摔一跤。虽然现在想来那时候的男孩子是最活跃的时候，对于我这样傻呼呼的女生是喜欢恶作剧一番，我也没少和他们拼上一场，仍然记得一次被揪掉一束头发，疼的晚上回来嗷嗷的叫。不过初一下学期，不知道是因为的顽固抵抗还是来了新的女同学，目标被转移了，我安安心心的度过了后面的初中生涯。

 

高中貌似一直是我学生生涯中最难忘的部分。不再调皮，也有了自己的思想的我们，走到一起真的很开心。虽然在实验班的魔鬼压力和强烈竞争下，辛苦的学习占去了大部分时间，可我仍然感激那时候的朋友们，总是以真心来对待朋友，以开心来对待生活。

 

大学的之初，从小城走进大上海，让我的性格也改变了很多。在高中我已经养成了朋友有求必应却一般不麻烦人的习惯。在质朴的枝江一中，我也默认有一种处处为人着想的思想出发点。但是大一却免不了磕磕碰碰。我们寝室在所有中算是不错的。但是慢慢我也看到了人的自私，长久以来以自我为中心，和个性很强的弱点。我慢慢的在学会说不，有的时候甚至是到了物极必反的程度。哪怕自己能做到也摇头，哪怕随手一点却可以帮助别人很多，我也选择袖手旁观。其实每次对别人说不，不论是真的做不到，或者是做作的去装，我都会觉得很难过。也许个性强的人会让旁人有一种畏惧感，惹不来欺负，却不适合我，每每良心上面的愧疚，让我在一段时间之后又变成了及时雨般的人物。

 

性格的大方向我相信是天生注定的。也许从小就是一个性格弱的人，在社会的弱肉强食中，为了利益或是尊严在用理智说服自己变得很强悍。但是那只是对一根右偏的钢丝像左拉动，仿佛到左边来了，一松手又回到了原位。我不是独立的一塌糊涂的人，我不是能有领袖气质有魄力的人，我不是严肃让人敬畏的人，我也不是在对话中永远渲染别人的人。

 

我只喜欢原来金花的一句话：他们也许做的很好，让人羡慕。不过没有必要去改变自己。我就是我，我的存在必然有受人欣赏，受社会认可的一面。也想起父母的教育：也许旁人可以用小花招去博得赏识和成功，你只能靠认真和努力。也许付出的多，但是认真负责人的人最终会得到肯定的。

我一向是个有点八卦的人，其实我只是好奇心强而已，这不是每个“做科学”的人的特性么？

 

不过最近倒真的很多让人震惊的消息的。

 

有我最最好的两个朋友在一起了。中学6年同学，大学也远不过一个城市，却重来没有发现过藏于身边的真爱。真高兴他们能走到一起，也欣赏那种慕然回首，那人却在灯火阑珊处的感觉～

 

不过也有原本幸福的人们转眼形同陌路，沉浸于过去不能自拔。

 

不过世界就是这样，几家欢喜几家愁。

我的实验又搁浅几天。总是劝自己淡然面对一切，不管有什么消息。

 

妈妈去海南了，愿她开心～